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Witze!!!
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JFK
Area 51 Moderator
Beiträge: 179
Dabei seit: 20.08.2003
Wohnort: Bochum
12.09.2003 - 15:57
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War gerade in einem anderen Forum!
Da soll es eigentlich um Fussball gehen, aber man findet selbst da auch noch wat anderes!!!
(echt nen Kack Forum, wer ma will kann ja ma gucken:
http://www.westline.de/interaktiv/foren_neu/list.php?f=5)
Also ich habs da noch nie geschafft, nen ordentliches gespräch zu stande zu bringen!
Immer wieder komm irgendwelche Leute und posten da irgend einen SCH... dazwischen, dass es einfach keinen Bock macht!!!
Aber nun zu dem Witz:
Jupp Heynckes schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare
Talente zu verpflichten, die verhindern dass Schlacke 04 absteigt. Einer
dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist,
wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat.
Heynckes und Assauer fliegen darauf gemeinsam nach Bagdad, überzeugen sich
von den Qualitäten des Jungen und man machen den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Bayern in der Turnhalle und der S04 liegt 20
Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Heynckes wechselt Hajto aus und bringt den
Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an:
"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich
habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen.
Alle lieben mich hier ! Die Hühner, der Trainer, die Mitspieler, die Medien..."
"Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag
berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwester und
ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen
und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.
"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Verdammt nochmal !
Wegen DIR sind wir nach Gelsenkirchen umgezogen!"
Ich find den echt gut!!!
Also mehr davon....
_________________
Sind nicht die Außenseiter die wahre Triebkraft des menschlichen Wissensdrangs, die Innovatoren mit den frischen Ideen - im Gegensatz zu der verkalkten Schulweisheit? |
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Orakel
Rat der 33
Beiträge: 4997
Dabei seit: 24.12.2003
12.09.2003 - 15:57
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Zum Thema Witze!!! kann ich die Websites oben empfehlen.
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Area 51
Area 51 Admin
Beiträge: 493
Dabei seit: 12.05.2003
Wohnort: Area 51
13.09.2003 - 13:46
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*rofl* 
der ist echt gut.
Ich finde diese kurzen Witze immer ganz gut wie z.B. den hier:
Der Mann kommt vom Arzt nach Hause und seine Frau fragt:
"Und was hat der Arzt gesagt?"
"30 Euro"
"Aber Nein, ich meine doch was du hattest?"
"20 Euro"
"Aber Nein, ich meine doch was dir fehlte?"
"10 Euro"
_________________
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JFK
Area 51 Moderator
Beiträge: 179
Dabei seit: 20.08.2003
Wohnort: Bochum
13.09.2003 - 21:05
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So und hier ma eine kleine Lebensweisheit:
Sexbedürfnisse
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus.......... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem
Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen, wir fingen an, uns
unter der Decke anzufassen, zu streicheln....... Ich war schon sehr heiß
und ich dachte ,daß beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache
eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich habe nur Lust, dass
du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?" Ich antwortete:
"WAAASSS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit
den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen" Am Ende hab
´ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und
so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne ,aber teure, Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich
aufgrund der neuen Kleider ein paar neue Schuhe brauchen, die leider 200
EUR kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier
vorbeigelaufen.Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten
heraus.
Wenn Ihr sie gesehen hättet.... Sie war total begeistert!!!
Sie glaubte wahrscheinlich ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das
war ihr eigentlich egal.
Ich glaub` ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als
ich ihr wieder "JA" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das
hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagt sie mir mit ihrem
schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein,
Schatz, ich glaub´, ich habe jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu
kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich , und noch mehr, als ich noch dazu
sagte:
"Ich hab´jetzt nur Lust, daß du mich umarmst". Als sie vor Wut und Haßfast
platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den
finanziel
len Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.......
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SaLome
Space-Cowboy
Beiträge: 52
Dabei seit: 01.06.2003
Wohnort: Zion (nahe Erdkern)
15.09.2003 - 20:43
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wie findet ihr den:
Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen rein.
Sagt der eine: "Boahh, die sind aber hart".
Sagt der andere: "Da drüben ist ne WEICHE".
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GothGrrrl
B'nai B'rith
Beiträge: 228
Dabei seit: 24.05.2003
Wohnort: nahe bonn
16.09.2003 - 15:34
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rollt ne kugel um die ecke und fällt um. hahaha.  Die Mutter aller flachwitze!
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I want to believe! |
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Ford Prefect
UFO-Besitzer
Beiträge: 178
Dabei seit: 08.11.2005
Wohnort: - von den Aliens geholt worden -
10.11.2005 - 00:12
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Ich dachte immer Flachwitz Nummer eins wäre der:
Kommt ne Frau beim Arzt.
Und jetzt noch ein längerer:
Ein Mann steht auf einer Brücke und sagt: "Zweiundzwanzig, Zweiundzwanzig, Zweiundzwanzig..."
Da kommt ein Passant vorbei und fragt: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann schaut den Passanten kurz an, wirft ihn von der Brücke und sagt: "Dreiundzwanzig, Dreiundzwanzig, Dreiundzwanzig..."
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[Bewegt sich auf einer exzentrischen Umlaufbahn und schaut alle Schaltjahre mal vorbei] |
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Area 51
Area 51 Admin
Beiträge: 493
Dabei seit: 12.05.2003
Wohnort: Area 51
10.11.2005 - 13:32
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| Ford Prefect hat folgendes geschrieben:: |
Ein Mann steht auf einer Brücke und sagt: "Zweiundzwanzig, Zweiundzwanzig, Zweiundzwanzig..."
Da kommt ein Passant vorbei und fragt: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann schaut den Passanten kurz an, wirft ihn von der Brücke und sagt: "Dreiundzwanzig, Dreiundzwanzig, Dreiundzwanzig..." |
heheh Ford Prefect, der ist 
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$!d3w!nd3r
Mystic-Man
Beiträge: 107
Dabei seit: 08.09.2005
11.11.2005 - 16:55
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joar...echt geile witze hier^^
An einem Mittag geht Fritzchen zu seinem Vater und fragt:
"Papa, was is der Unterschied zwischen theoretisch und prakisch?"
Der Vater überlegt kurz und sagt: "Folge mir."
Die beiden zur Mutter in die Küche und der Vater fragt:
"Würdest du für 1000€ mit einem fremden Mann ins Bett gehen?"
Mutter überlegt kurz und antwortet: "Ja, klar, warum nicht?"
Dann gehen Vater und Fritzchen zu der Schwester und der Vater fragt:
"Annabelle, würdest du für 1000€ mit einem fremden Mann ins Bett gehen?"
Darauf antwortete Annabelle:"Ja klar."
Daraufhin gingen Vater und Fritzchen wieder ins Wohnzimmer, setzten sich und der Vater sagt: "Theoretisch wären wir reich, und praktisch haben wir Nutten im Haus." |
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Karnstein
Grand Orient
Beiträge: 46
Dabei seit: 17.09.2005
11.11.2005 - 18:03
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Ein Tag im Schwimmbad
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch,
eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze
mich ins Auto.
Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem
Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren...
und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.
Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer,
die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf
der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise
Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen,
Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus
ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ... aber nein, sie
wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.
In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also
unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen
und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.
Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten
Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten
Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere
Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20
Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante
Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen
wieder zurück.
Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen
Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit
einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!. Aber ich freu
mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir
im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor- Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes
Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu
mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die
Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von
Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt.
Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit
einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig
um mich herum...
Ach, das Leben ist schön!
Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich
langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte
donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass
ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
abschlage...
Ich drehe mich um und dasteht... so ein Zufall! Das sympathische kleine
Arschkind vom Eingang!
Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du **********!"
Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu....
Im Schwimmbad ist es echt toll!
Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für
einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme,
schlendere ich zum Becken.
Hier ist es toll!
Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier
und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir
einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja,
das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich besser aufpassen
müssen.
Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden
Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen
scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir
ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich
japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das
gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht
wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm
meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!
Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.
Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen
aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein
Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh
zu scheißen. Netter Hund!
Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam
genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox
seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken
zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar
Takte "Surfin USA" pfeife.
Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann
aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.
Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße
ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in
sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist,
nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines
Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.
Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.
Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine
Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von
kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest
verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das
Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen
bei etwa 98 Euro liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab,
lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heißes Auto und denke:
Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad. |
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Illuminatenhacker
Area 51 Kloputzer
Beiträge: 8
Dabei seit: 05.11.2005
Wohnort: Austria
11.11.2005 - 18:35
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*lOl*
Aus einer Schularbeit eines Volksschülers:
"Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Wir kamen an einem Haus vorbei, wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu." |
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